Baclofen Forum vs Alkoholismus

Liebe Wild-Child,

Es fällt mir leider nicht sehr viel dazu ein, was du da gerade geschrieben hast außer: ich denk an dich und wünsche ganz fest, daß es besser wird.

Und ja, du bist immer noch hier.

Ganz liebe Grüße
Fallada

Liebe Fallada,
Danke, dass Du mit mir wünscht und mir das mit Deiner Antwort auch zeigst. Nicht viele wissen und bemerken das.
Von daher, danke dafür und liebe Grüße
Wild Child

Ich bin immer noch hier.
Obwohl das niemandem gefällt.
Am allerwenigsten mir selbst.
Shit happens.

Ich kann es nicht ändern.
Hoffe auf einen höheren Sinn.....

Objection, your honor, das stimmt ganz und gar nicht.
Mir gefällt's, dass du hier bist.
Und ich hoffe sehr, dass du hier noch lange bleibst.

LG

Patrick

Danke Patrick.

Liebe Wild-Child,

ich freue mich über ein Lebenszeichen von Dir!
Auch wenn es sich sehr traurig und depressiv anhört.
Das Leben ist ganz sicher nicht immer "Wünsch Dir was", aber es gibt doch sicher auch in Deinem Leben die kleinen Lichtblicke, die Freude machen.
Manchmal muss man nur genau hinschauen.
Liebe Wild-Child ich wünsche Dir auf jeden Fall ein paar Lichtblicke, mögen sie auch noch so klein und unscheinbar sein!
Und auf alle Fälle freue ich mich immer von Dir zu lesen.

Viele liebe Grüße

Nadine

Liebe Wild-Child,

auch wenn es wie ein abgenudelter Kalenderspruch klingt: diese ganz dunklen Wolken ziehen vorüber. Selbst dann, wenn sie einen so beeindrucken können, dass man denkt: "dieses Mal nicht." Doch, auch dieses Mal. Es ist auch die Jahreszeit, in der sie es besonders leicht haben uns runter zu drücken.

Aber: Du hast so viel geschafft, erreicht, gestemmt, gemeistert. Diese ganzen Qualitäten hast du noch, auch, wenn dir momentan die Kraft zum Glauben an dich selber fehlt.

Magst du etwas berichten von deinem Chef? Gibt es einen konkreten Anlass, an dem du fest machst, dass er dich los werden will?

Wie auch immer, hier freuen sich viele, wenn du da bist und schreibst. Und deinen Katzen gefällt es auch ausserordentlich, über die Maßen und noch mehr, dass du noch hier bist.

Dass der Körper nicht mehr schafft, was bisher ging ist auch so ein vermaledeites Thema. Früher oder später holt es uns aber alle ein. Keine aufbauende Erfahrung, will verkraftet und verarbeitet sein. Aber wir werden uns gut arrangieren.

Ich wünsche dir viel Kraft, Zuversicht u.v.a. dass du bald den Sonnenstrahl siehst, der sich anschickt durch die düsteren Wolken zu strahlen. Nur für dich.

Moon würde schreiben: "trage gut Sorge für dich". Tu das bitte und schreibe uns.

Hallo Ihr Lieben,
vielleicht muss ich erklären. Ich habe in letzter Zeit auf Umwegen Dinge erfahren, die bestätigen, was ich als Kind erlebt und gefühlt habe, aber nicht richtig zuordnen konnte.
Zwischen meinem Vater und mir bestand eine besondere Beziehung, die keine meiner Schwestern teilte.
Sie war umgedreht. Ich habe mich um ihn gesorgt und alles getan, was ich in meiner kindlichen Seele tun konnte, um ihm zu helfen.
Meine Eltern hatten drei Töchter miteinander. Die ersten zwei bekamen Namen, die meine Mutter bestimmte. Namen Ihrer Tante und Mutter / Schwester. Der dritten Tochter durfte mein Vater den Namen geben.
Er wählte den Namen seiner ersten großen Liebe. Sie war 18, er war 24. Drei Jahre lang waren sie ein Paar. Ich habe gestern ein gemeinsames Foto von den beiden gesehen. Mein Vater sieht auf diesem Bild glücklich, verliebt und zufrieden aus. So im Reinen, wie ich ihn niemals zuvor gesehen habe.
Meine Mutter wusste davon.
Auch dass er sie nie aus dem Herzen verloren hat.
Ihr Kommentar zu seiner Namenswahl war: "Wenn Du erst mal das laut schreiende Bündel vor Dir liegen siehst, wird Dir die große Liebe schon vergehen".
Sie verging ihm nicht.
Es war eine große Liebe zwischen meinem Vater und mir.
Mit dem Namen übertrug mein Vater diese Liebe auf mich. Und ich versuchte ihr gerecht zu werden.
Als ich sechs Jahre alt war, ging meine Mutter mit uns drei Töchtern von ihm weg.
Ich habe ihn ein Jahr lang nicht gesehen.
Ich war ein trauriges und einsames Mädchen in einem Haifischbecken.
Mich zu verstecken wurde zu meiner zweiten Natur.
Meine Mutter wurde zunehmend gewalttätig.
Aber meine geistige Verbindung zu meinem Vater bestand.
Dann Wiedersehen vor dem Scheidungsrichter. Ich klammerte mich weinend an ihn. Älteste Schwester wollte zur Mutter, mittleren Schwester war es egal. Ich wollte weinend zum Papa.
Besuchswochenenden. Zunächst stark limitiert. Ich nutzte alle. Später wurde es lockerer.
Ich nutzte jede Gelegenheit, bei ihm zu sein. Versuchte ihm ein Licht im Leben zu sein. War hier die braveste Tochter der Welt.
Er war depressiv. Äußerte wieder und wieder Todessehnsucht.
Ich hatte Angst um ihn. Liebte ihn. Fühlte mich von ihm auch geliebt. Er war alles, was mir wichtig war. Mein reales Leben hatte kaum Bedeutung. In meinem realen Leben war ich gegen alles. Nichts wollte ich, außer raus aus dieser Familie. Jeden Abend weinte ich mich alleine in den Schlaf. Überall und immer Aussenseiterin.

Heute weiß ich: Er liebte nicht mich, sondern meine Liebe und mein Mitgefühl. Er liebte nicht mich, sondern meine Namensgeberin.

Hat meine Mutter mich nicht alleine schon wegen meines Names hassen müssen???
Hat mein Vater mich nicht alleine schon wegen meines Namens lieben müssen???
Legitimiert das seine Grenzüberschreitungen?
Dass er sich auf mich legte, grinste und fragte, ob das nicht ein schönes Gefühl wäre, wenn ein Mann sich auf mich lege?

Ich sagte "ja Papa".
Aber das war gelogen. Es fühlte sich schrecklich falsch an. Und ich lag noch lange wie erstarrt da und hatte nur das Ticken der Standuhr als Halt in Raum und Zeit.

Es hatte nichts mit mir zu tun.
Und hat doch so viel mit mir gemacht.

Ja, ich bin traurig.
Noch immer bin ich Aussenseiterin immer und überall, gehöre nirgendwo dazu.
So isses.

Wild Child

Liebe Wild-Child,

bewundernswert, wie du Worte findest dafür, wie schlimm die Welt sein kann. Noch bewundernswerter, wie gut du dein Leben trotz dieser Erfahrungen meisterst. Wunderbar, dass du da bist.

Jetzt wünsche ich noch mehr und noch fester Gutes für dich. Und ich danke dir für deine Offenheit und dein Vertrauen.

GlG Fallada