Baclofen Forum vs Alkoholismus

Hallo,
danke für jede Antwort. Ich hatte keine Antwort erwartet. Mein Schreiben unlesbar.
Aber ein "ich weiß nicht was ich sagen soll" oder "wie ich helfen soll" ist eine Antwort. Oder auch das "auch dafür ist das Forum da". Auch wenn es "nur" das wäre, das ist eine Antwort. Das zeigt mir, dass ich gesehen werde. Für mich bedeutet das viel. Das habe ich nicht im normalen Leben. Alle meine Kraft fließt in die Arbeit. Dort werde ich kategorisch übersehen, ignoriert und verurteilt. Danach bin ich durch. Keine Kraft mehr für Sozialkontakte, zudem auch die bislang immer unter einem traurigen Muster liefen.

Meine Probleme kann ohnehin nur ich lösen. Das weiß ich. Aber am Allerschlimmsten ist doch, mit allem ganz alleine zu sein.
Niemanden zu haben, um darüber sprechen zu können. Niemanden zu haben, der mich in den Arm nimmt und mal weinen lässt. Niemanden zu haben, der überhaupt mal nach mir fragt.
Die wenigen Sozialkontakte, die ich noch habe, sind auf Whatsapp. Diese Kontakte werden ausnahmslos von mir hergestellt.
Und ratet mal um wen es bei diesen Kontakten nicht geht.
Ratet, wer nie gefragt wird, wie es ihm geht.....Mit einer Ausnahme.
Wenn ich mich nicht melde, meldet sich niemand.
Wenn ich sterben würde, würde es nur ein Mensch merken, weil es Sonntags einen fest verabredeten Termin gibt. Die Nachbarn würden es nach einiger Zeit an den, von Fliegen schwarzen Fensterscheiben bemerken.

Eure Antworten habe ich erst irgendwann spät Nachts gelesen.
Ich konnte lange nicht schlafen, wollte eigentlich Tavor nehmen.
Beim Lesen fing ich wieder an zu weinen. Trost. Das hat mich dann irgendwann schlafen lassen. Bis heute um 09:00 Uhr.
Wie durch ein Wunder ohne Tavor.
Das Schreiben hatte schon deutlich Entlastung gebracht Habe nicht mehr gefiltert. Rücksichtslos, ob das zumutbar, fair oder sozial ist.

Die passiv aggressiven Handlungen mir selbst gegenüber nehmen mir den Druck raus, aktiv aggressiv zu werden. Ich stoße mich ja nicht absichtlich am Ellenbogen. Aber ich schütze mich auch nicht davor. Im Effekt ist es das dasselbe Ergebnis: Rasender Schmerz, der mich augenblicklich in den Augenblick holt, raus aus dem Mindfuck. Zwar nur kurzfristig aber sehr effektiv. Ohne die inneren Konflikte und Selbstvorwürfe, die mit aktiver Selbstverletzung einhergehen, die ich mir jetzt absolut nicht auch noch aufbürden will.

Passive Selbstschädigung ist ein Überdruckventil, dass in kleinen Dosen für Druckentlastung sorgt, damit nicht das ganze System zerstört wird. Nichts geschieht ohne Grund.
Mein Körper und mein Gehirn sind wie bei allen Menschen nur auf eines programmiert:
Um jeden Preis überleben, koste es was es wolle.

Ich habe mir 2010 nach der Trennung von meinem Mann ein Tatoo stechen lassen. Nur eines. Bin nicht so der Tattoo Mensch.
Das Motiv habe ich selbst entworfen: Eine europäische Eidechse an einer Efeuranke.
Als ich noch ganz klein war, hat mein Vater mir erzählt, dass Eidechsen, wenn sie bedroht werden, ihren Schwanz abwerfen.
Dadurch können sie fliehen und bleiben frei.
Das hatte eine solche Faszination auf mich, dass mich das nie losgelassen hat. Ein Tier, dass für seine Freiheit auf ein Körperteil verzichtet. Und dafür steht das Tattoo. Daran soll es mich erinnern.
Ich hatte mich in meiner Ehe gefangen gefühlt. Das Efeu ist ein Symbol für Ewigkeit.
Ich wollte mich nie mehr in Gefangenschaft nehmen lassen. Verpflichtet durch mein Wissen um seine Abhängigkeit und der Angst, dass er Schaden erleidet. Mehr seinem Wohlergehen verpflichtet, als meinem. Und ich hatte so lange gelitten, bis ich endlich explodiert bin und die Trennung ausgesprochen habe.
Das Körperteil abgeworfen habe.

Wie bei der Eidechse auch nicht ohne Folgen. Tatsächlich habe ich mich seit her nicht mehr so an einen Mann gebunden, dass ich mich in einer Verpflichtung der Aufrechterhaltung gesehen habe. Ganz bewusst habe ich mir immer die Tür zu gehen offen gelassen.
Daran sollte und hat mich das Tattoo bis heute erinnert.

Nur dass ich längst in einem ganz anderen Gefängnis saß, aus dem nicht mal meine Gedanken ausbrechen konnte, wo ich mir nicht mal im Traum den Ausstieg erlauben durfte, habe ich nicht gemerkt.
Blind. Ständig beschäftigt, es mir schön zu reden. Mich an den Wertschätzungen, dem respektvollem und freundlichem Umgang mit werkübergreifenden Kontakten oder Geschäftspartnern hochgehalten.

Und nicht gemerkt, wie das, was ich glaubte zu brauchen, mich nach und nach zu Grunde gerichtet hat. So ein unglaubliches Brett vorm Kopf hätte ich nicht mal mir zugetraut.

Noch mal danke!!!
Liebe Grüße Wild Child

Ich bin froh, dich zu lesen und dass du etwas Schlaf gefunden hast.



Die Wertschätzung, die respektvollen Begegungen, die Anerkennung sollst du dir bitte nicht nehmen. Darauf darfst du auch schauen und v.a. stolz sein. Gib das nicht her, innerlich, weil der Rest anders läuft!

Liebe Juli,
danke Dir. Diesen Stolz darauf hatte ich. Das habe ich benutzt, um mich selbst damit zu blenden. Ich will Fairness und Realität: Nicht mehr meinen alten Mustern zu gehorchen und mich kategorisch als minderwertig und nutzlos einzustufen.
Nein, nun da ich es endlich selbst sehen kann, dass ich Fach - und Sozialkompetenzen habe, und nicht an allem selbst schuld bin, gebe ich das nicht mehr her. Ich bleibe mir auch meiner Fehler bewusst, aber ich lasse nicht mehr zu, dass das meine Stärken schwächt. Nicht von alleine. Nicht immer. Aber ich bleibe dran.

Mir wurde alles erst klarer, als mein Körper mir letzten Spätsommer jeglichen Dienst verweigerte.
Zwei professionelle Helferinnen, eine davon meine Psychologin, waren präsent und hilfsbereit, und zwar so, wie es für mich ging. Hauptsächlich telefonisch, da ich über Wochen außer Stande war, das Haus zu verlassen. Oft auch nicht mal das Bett, außer für die allernötigsten menschlichen Bedürfnisse. Duschen war zeitweise eineHerausforderung, die die Kraft eines ganzen Tages verbrauchte.
Ich habe wochenlang keinen Menschen gesehen.
Trotz der Sorge hat keine von beiden mich übertrieben genötigt, in ein Krankenhaus oder zum Arzt zu gehen. Beide haben Sorge geäußert und es empfohlen. Aber sie haben akzeptiert, dass es gerade nicht geht. Als es ging, bin ich ja auch zum Arzt.
Das brauchte eben Zeit.
Beide hätten sie mich leicht zwangseinweisen können. Dann hätten sie Ruhe vor mir gehabt, keine Sorge oder Zeit mehr an mich verschwenden müssen. Gründe dafür gab es genug.
Statt dessen gingen sie mit mir den schwierigen und aufwendigen Weg im Kontakt zu bleiben und mich zu begleiten, auf dem Weg, der für mich ging. Auch wenn dieser Weg unvernünftig war. Es war der einzige der ging.
Und das hat mich erreicht und ermöglicht, dass ich Dinge nach und nach objektiver sehen kann. Im Prozess bin ich immer noch. Das ist kein geradeliniger Verlauf. Aber dass ich überhaupt endlich in diesem Prozess bin - und immer noch bin - ist für mich das eindeutige Zeichen, dass hier etwas Nachhaltiges passiert ist.
In anderer Formulierung hat meine Psychologin mir das von aussen her ähnlich gespiegelt. Wir waren uns - auch zum ersten Mal - in der Wahrnehmung meiner Fortschritte einig. Das war eine wirklich schöne Erfahrung, dass wir uns gemeinsam freuen konnte.

Nächste Woche habe ich einen Termin bei unserem Werksarzt. Ich habe ihn per Mail angeschrieben. Er hat mir noch am selben Tag geantwortet, mir auch gesagt, dass ich nicht im Krankenstand zu ihm kommen muss. Und mir die Vertraulichkeit auch bestätigt.
Diese Untersuchung darf jeder Arbeitnehmer ohne die Verpflichtung zur Angaben von Gründen in Anspruch nehmen, wenn er einen Zusammenhang zwischen gesundheitlichen Beschwerden und seinem Arbeitsplatz sieht. Dabei darf der Betriebsarzt dem Arbeitgeber nur eine Anwesenheitsbescheinigung schicken. Inhaltlich ist er an die Schweigepflicht gebunden und darf nur etwas preisgeben, wenn dazu die Einwilligung des Arbeitnehmers vorliegt. Der Arbeitnehmer jedoch erhält eine Einschätzung an seine Hausadresse.
Dieser Werksarzt ist vertrauenswürdig. Er hat nach meinem Empfinden vom Leben auch noch nicht all zu viele Sonnenseiten gesehen, ist aber ein sehr hilfsbereiter und engagierter Mensch. Aber? Wahrscheinlich eher deswegen...

Ich werde ihm alles sagen, was in den letzten Jahren an gesundheitlichen Problemen gewachsen ist. Eine Auswertung meiner Krankenstände der letzten 20 Jahre das bestätigen. 13 Jahre fast keine Fehlzeiten und dann zunehmend längere Ausfälle.....

Ich werde ihm auch von den mit den Jahren zunehmenden Konzentrationsschwierigkeiten, Depressionen und Suizidgedanken erzählen. Auch vom Schwerbehindertemstatus und den aktuellen Suizidgedanken.

Keine Sorge, ich habe es im Griff. Ich kann für mich garantieren.
Ich bin eh zu feige. Das werde ich ihm auch sagen.

Die Zeit des Schweigens ist vorbei! Wenn ich keine Kraft zu reden habe schweige ich. Aber wenn ich Kraft habe, rede ich!

Liebe Grüße
Wild Child

So weiter zu machen bringt nichts gutes. Das ist verschenkte Lebenszeit, die man sich irgendwann zurück wünscht.



Es ist zwar ein TV-Spot für die Darmkrebs-Vorsorge, inhaltlich sehe ich den Text allgemeingültig für die Gesundheit.

Genial Delle. 1000 Dank.
Ich habe seelischen Krebs im Endstadium.
Aber keine Sorge. Ich werde mich niemals nach Lebenszeit sehnen.
Ich bin einfach nur froh, wenn es endlich endlich vorbei ist. Wenn ich bete, dann meistens nur darum, dass es bitte bitte endlich vorbei ist.
Aber der Spot ist klasse!!!

Warum kommen meine Beiträge zur Zeit manchmal doppelt?
Ist das, weil gerade so viel auf der Seele brennt? Sozusagen ein Zeichen des Nachdrucks durch das Wunderwerk der fein stofflichen Vernetzungen? Spaß!

Nachtrag zum Thema:
Ich glaube inzwischen, dass die Beendigung dieses Dienstverhältnisses selbst mit dem allerschlechtesten denkbaren Ausgang, ein Segen für mich sein wird.
Ich rede nicht von Glück oder Genesung. Aber von so etwas wie Frieden.

Möglicherweise kommt es zur Privatinsolvenz, Leben unter dem Existenzminimum und Zwangsversteigerung des Hauses.
Aber da ich selbst das der Hölle dieser Verhältnisse vorziehe, ist glaube ich inzwischen für alle hier nachvollziehbar. Ich hoffe es. Ich begreife nur immer noch nicht, warum ich das so lange so unbarmherzig und eisern vollkommen ausgeschlossen habe.
Warum ich mir nicht mal vorstellen konnte, diesen Job aufzugeben.
Gut, Haus ist ein Thema. Aber ist doch Quatsch. Was habe ich von dem Haus wenn es mir dauerhaft so schlecht geht?
Das einzige, was noch zu Überwinden war, ist überwunden. Meine Katzen habe hier das Paradies mit der Katzenklappe, dem Garten und dem großen Lebensraum im Haus.
Aber auch das ist überwunden. Ich glaube, wenn es mir besser geht, ich nicht mehr in permanente hektische Betriebssamkeit verfalle, wenn ich Zuhause bin, wird den Umzug in eine kleine Wohnung 1.000 Mal wett machen.

Ja, ich bin bereit alles hinzunehmen, was jetzt kommen mag. Und ich weiß, es wird schlimm. Alles bisher war ein Witz gegen das was gerade beginnt. Ich weiß ich werde leiden.
Und auch das habe ich akzeptiert.
Ergebnis offen, aber nicht kampflos.

Liebe Wild-Child,

ich war während meiner langen "Trockenperiode" bei einem "Erwachten" der behauptete :Es sei alles vorbestimmt im Leben:Also, warum Widerstand leisten, das der Schmerz mit dem Widerstand beginnt,wenn man,ich die Vergänglichkeit aller Dinge akzeptiere und den Glaube daran habe,das alles vorbestimmt ist und vergänglich,warum Widerstand leisten...?
Als ich gerade deine Zeilen lass und die Akzeptanz aller Dinge,hat mich dies an seine Worte erinnert...


LG

Spirit

Ich glaube das sagt für mich viel über Hingabe aus...ich wünsche dir viel Kraft
und alles gute!
Ich glaube du machst es richtig und entscheidest dich für DICH!

Da Schreiben nicht zu meinen Stärken gehört, muss bzw möchte ich mich dazu so äussern:Du nimmst einen Umstand an ( die Vorgesetzten, die dir schwer zusetzen , akzeptierst ihr agieren,auch wenn es sehr schmerzhaft ist) gehst deinen Weg, verlässt die Firma, kümmerst dich um dich in der Gewissheit das alles ein Gutes Ende nimmt.
Ich weiß nicht ob meine Worte "richtig " rüber kommen, es soll nicht belehrend klingen, ich möchte lediglich mitteilen,das ich beim Lesen deiner Zeilen das Gefühl hatte und habe das du ,auch durch deine Akzeptanz,was kommen mag und die Bereitschaft der Dinge.....Haus weg...egal was kommt....die richtige Entscheidung triffst....

LG

Spirit

Danke für diese ermutigende Rückmeldung.
Ich habe mich heute wirklich für meine Gesundheit und gegen den Job entschieden.
Ich habe über ein Kontaktformular einen Fachanwalt für Arbeitsrecht kontaktiert und um ein Erstgespräch gebeten. Das ist erst mal kostenfrei und ich kann mir ein Bild über mögliche Vorgehensweisen machen. Es gibt sicher Möglichkeiten die ich nicht kenne.
Und ich werde nicht mehr schweigen!!!

Liebe Grüße
Wild Child