Vorstellung Wild Child

Liebe Wild Child,

danke für deine Zeilen!

Pest ist besser, auch, weil sie bezwingbarer ist. Aber die muss auch noch weg, ebenso, wie die erdrückende Verzweiflung! Und nie vergessen: du bist willkommen. Da wir so exotisch auch wieder nicht sind stehen dir sicher auch andere Türen offen. Einfach mal durch den Türspalt lusen!

Und jetzt hoffe ich ganz arg, dass die Medikamente ihre Wirkung entfalten. Wenn es körperlich aufwärts geht, zieht die Seele nach.

Und nie vergessen: du bist willkommen.

Hierfür einen von mir! Du und Deine ehrliche Art bist mir auch willkommen!

Es ist tatsächlich besser diesbezüglich jetzt.
Ich habe es ja sehr oft hier thematisiert, kam mir echt blöd vor.
Weil trotz aller geduldigen Antworten ( an erster Stelle diesbezüglich unermüdlich von Fallada! ) immer und immer wieder dasselbe passiert ist.
Ich glaubte, dass ich hier nicht gewollt bin und deshalb - aus Selbstschutz - gehen zu müssen, bevor man mich rausschmeisst, bevor ich wieder Ablehnung offen erleben muss.
Natürlich macht mein Hirn da seinen Job. Jenseits des Forums hat sich die Vergangenheit oft genug wiederholt, ohne dass ich etwas dagegen tun konnte.
Mein Gehirn ist auf Überleben und Schutz vor Verletzung programmiert, wie bei allen anderen Lebewesen auch.
Aber es ist schon wirklich sehr trickreich und überzeugend. Es legt sich mächtig ins Zeug und schafft es trotz meiner Sensibilisierung für seine Irrtümer und seinen Zwang zur Wiederholung, mich zu kriegen.

Schmerzlich war einiges bei der letzten - und bisher größten Auseinandersetzung zu dem Thema hier im Forum.
Ich hätte "angedroht, das Forum zu verlassen."
Ich wollte damals dazu nichts sagen, mich nicht rechtfertigen, sondern einfach nur aushalten, wie sich das anfühlt. Es hat sich richtig scheiße angefühlt!
Aber es spielt jetzt keine Rolle mehr.
Sowas passiert allen Menschen immer und immer wieder, egal wie sehr man versucht, es zu erklären.
Aber jetzt will ich es sagen: Dieses Unverständnis tat scheiße noch mal richtig weh!
Es war keine "Androhung". Völliger Wiedersinn im Kontext mit der zugrunde liegenden Problematik. Ich war ja überzeugt, ich tue Euch einen Gefallen damit.
Und ich habe es geschrieben, wie es ist.

Ich schäme mich jetzt nicht mehr dafür.
Schön, dass hier so viele weiter mit gegangen sind. Das hat geholfen. Und natürlich auch diese Scheißgefühle, mit denen sich jeder nun mal überall herumschlagen muss.
Dass bei mir diese Gefühle schwerer wiegen, ändert nichts daran, dass ich sie wie jeder andere eben aushalten muss.


Deshalb bitte auch weiter keine Angst vor ehrlichem Feedback.
Ich finde ganz besonders Du, Juli, bist sehr gut darin.
Du hast ein wirklich gutes Gespür dafür, wie Du Kritik ehrlich aber auch annehmbar vorbringst. Dafür vielen Dank. Das ermöglicht mir viel.
Und: Meinen ganzen Respekt!


Für jetzt bin ich jedenfalls froh, nicht weggelaufen zu sein.
Es fühlt sich seit dem so an, als sei ich wirklich ein ganz ganz ganz klein wenig unabhängiger von den Reaktionen anderer und den Interpretationen meines Hirns geworden zu sein. Und das ist ein gutes Gefühl.

Und sonst...naja...Juli. Es ist eben wie es ist.
Lieber Todesstrafe als Lebenslänglich.
Mein Lebenslänglich dauert nun schon 46 Jahre an. Das ist eine verdammt lange Zeit. Und im Ganzen ohne wesentliche Verbesserung.
Die körperlichen Schmerzen haben über die Jahrzehnte nur zugenommen. Die körperliche Gesundheit gerade in den letzten zwei Jahren immer mehr gelitten.
Aber das sind eben nur die "sichtbaren" Begleiterscheinungen. Die, die andere nachvollziehen können. Schmerzen kennt jeder. Aber auch wieder nur ein Teil die chronischen, ohne Hoffnung auf Linderung.

Und, dass man es mir jetzt eben auch ansieht - was meinen Kollegen dazu veranlasste, mich "Wrack" zu nennen ist eben auch nur eine Begleiterscheinung.
Es geht mir nicht schlechter als bei früheren Zusammenbrüchen ( 2011, 2012, 2014 oder letztes Jahr ). Nur sehen konnte das keiner.
Der Körper scheint als letzter nun aufzugeben.

Es ist lustig. Vor ungefähr 20 Jahren habe ich ja eine Ausbildung begonnen in der Firma, in der ich jetzt ( noch ) bin.
Damals war ich dann auch noch mal zur Krisenintervention ein Wochenende in einer geschlossenen Station für Depressive.
Damals war ich ungefähr 26.
Ich hatte selbst um Aufnahme und Schutz für das WE gebeten. Die Ausbildung, die Ängst, all das war hart. Ich wollte nichts tun, was letztlich verhindern würde, dass ich den Weg der Ausbildung und damit in die Selbstständigkeit trotzdem weitergehe.

Sie kannten mich nicht auf dieser Station. Der Aufnahmearzt hörte sich meine Beweggründe und einen kurze Schilderung meiner Hintergründe an, sah mich längere Zeit schweigend an und sagte dann:

"Wir haben ja viele Patienten mit ähnlichen langjährigen Leiden, wie Sie es haben.
Und normalerweise sieht man diesen Patienten diese Leiden auch an.
Wie kommt das, dass das bei Ihnen anders ist?"

Ich hatte damals das Gefühl, er wolle mir damit durch die Blume sagen, dass er meinen Aussagen nicht glaubt. Tatsächlich war mir das ziemlich egal. Ich wollte nur dieses Wochenende Schutz und keine Behandlung.
Das bekam ich dann auch.

Heute würde ich wohl einfach sagen:
Ich sehe nicht krank aus, aber Sie ja auch nicht dumm!

Tatsächlich hat sich heute das Thema ja erübrigt. Und im Geiste frage ich jenen mir unbekannten Arzt, ob er denn jetzt wohl immer noch an meiner Geschichte zweifeln würde....



Liebe Grüße
Wild

Für jetzt bin ich jedenfalls froh, nicht weggelaufen zu sein.
Es fühlt sich seit dem so an, als sei ich wirklich ein ganz ganz ganz klein wenig unabhängiger von den Reaktionen anderer und den Interpretationen meines Hirns geworden zu sein. Und das ist ein gutes Gefühl.

Wir sind auch froh, dass du geblieben bist und das gute Gefühl soll möglichst viel Raum einnehmen!

Danke für dein herzliches Feedback. Und für die Gesundheit alles Beste, von mir aus auch ein kleines Wunder. Da bin ich jetzt stur und hoffe, dass Besserung möglich ist.

Bis bald und jetzt erst mal eine Nacht mit einer erholsamen Mütze Schlaf!

:hutab:

Vielen Dank auch Dir Kunor.

Uns allen eine gute und behütete Nacht, die hoffentlich etwas Erholung bringt.

Liebe Wild-Child,

Es freut mich so sehr, dass du dich jetzt hier aufgehoben fühlst. Vielen Dank für dein Vertrauen.

Nun wünsche ich dir aber erst mal gute Besserung, was das Körperliche anbetrifft, dann wird es deiner Seele sicher auch ein wenig besser gehen.

LG Fallada

Liebe Wild, ich bin auch immer froh , von dir zu lesen. Warum? Ich spüre Deine Verzweiflung. Und die Geschichte mit den Ärtzten kenn ich zu gut. Ich habe nie in das Schema gepasst. Sollte ich mich entschuldigen das ich noch auf mein äußeres achte.. Mittlerweile , bin ich schon ein wenig weiter. Am Samstag in der ersten Hilfe,war wieder ein psyscho Doc den ich kannte. Er begrüsste mich auch mit dem Satz... Sie lächeln und sehen gut aus, was führt sie denn in die Klinik. Ich habe ihn dann aber gleich darauf hingewiesen das er mein lächeln doch kennen müsste. Fassade und somit Fall ich doch durchs Raster. Aber ich muss lächeln, und kann nicht preisgeben wie es mir wirklich geht. Ich habe das einmal gezeigt wie schlimm ich dran war und schwups würde ich in meine verhasste Klinik gefahren. Wenn Du schon so viele Jahre so dolle Probleme hast, sorry ich sag es einfach mal so, dann ist das echt beschiessen. Kannst Du nicht die Eu Rente beantragen? Damit du erst einmal von dem Arbeitsdruck weg kommst. Ich glaube einfach das Du mehr Zeit für dich haben musst. Ich wünsche dir sehr das Du noch eine Möglichkeit findest den Alptraum hinter dir zu lassen. Glg silvi

....dass du dich jetzt hier aufgehoben fühlst. .

Mal nicht gleich übertreiben, liebe Fallada.
Aber ich mache Fortschritte, auf jeden Fall.

Liebe Silvi,
ich selbst hatte bislang wenig Probleme mit Glaubwürdigkeit, zumindest dann nicht, wenn ich darüber gesprochen habe. Also in eine Klinik zu kommen oder so ging immer.
Auch wenn es meist wie bei Dir auch am Einschätzen happert, wie schlimm es wirklich ist.
Ich erzähle schonungslos aber sachlich, wie es ist. Ich zeige dabei eher keine Emotionen. Die braucht es nicht. Ich glaube, mein Gegenüber spürt einfach durch die Präzession und die Details meiner Erklärungen oder Gründe, warum ich aufgenommen werden will, dass es ehrlich ist. So was könnte ich mir auch gar nicht ausdenken.
Aber ich habe das eben auch in meiner Art, dass mich Menschen automatisch als stark und nicht hilfsbedürftig ansehen. Sei es drum.

Ich habe es aber schon mal sehr eindrücklich von einem gesehen, der versucht hat, es zu zeigen. Vor einer Gruppe.
Ihm blieb aber nichts, als es quasi zu spielen, was er wirklich war.
Und außer mir hat das niemand verstanden. Sie meinten, er hätte Theater gespielt ... was er in gewisser Hinsicht auch tat. Weil er es nicht anders konnte.
Er tat mir irrsinnig leid. Später habe ich ihm gesagt, wie ich es wahrgenommen habe und er hat es bestätigt.

Wieder andere übertreiben dann ganz stark den emotionalen Audruck und werden dadurch unglaubwürdig....da gibt es so einige Stolperfallen, die verhindern können, dass man gehört und ernst genommen wird.
Ich weiß nicht, woran es bei Dir scheitert, aber ich weiß, dass man das üben kann oder auch muss. Präzise ausdrücken habe ich mich über das Tagebuch schreiben gelernt. Reden kann ich auch nicht immer. Aber es fängt mit der Klarheit, was Du sagen willst an.
Du bist nicht alleine damit. Und es gibt Hoffnung, die heißt : "Üben, üben, üben!"

Hier ist ein guter Ort dafür!
Ich wünsche Dir, dass du nachsichtig mit Dir umgehst. Und Dir die Zeit gibst, die Du brauchst.


Liebe Grüße
Wild

Liebe Wild, ich bin auch immer froh , von dir zu lesen. Warum? Ich spüre Deine Verzweiflung.

das habe ich nicht ganz verstanden. Du freust Dich von Verzweiflung zu lesen?
lg
Wild

....dass du dich jetzt hier aufgehoben fühlst. .

Mal nicht gleich übertreiben, liebe Fallada.
Aber ich mache Fortschritte, auf jeden Fall.

Nun ja...ich wünsche sehr, dass du dich aufgehoben fühlst...Deine Fortschritte sehe ich - und freue mich. LG